Приколы разных видов

[Кисик]

Вам всём...к школе...чтоб хоть чуть-чуть депресьняк раздолбать)

Алгебра - "Чёрт ногу сломит"
Буфетчиться - "Сорока воровка" или "Кому на руси жить хорошо"
Выпускник - "Покажите, где поставить крестик"
Второгодник - "Тише едеш, дальше будеш"
Директор в классе - "Тучи над городом встали, в воздухе пахнет грозой..."
Двойка за подсказку - "Горе от ума"
Двоечник получивший пятёрку - "Я помню чудоное мнговенье.."
Дневник - "Записки сумашедшего" или "Жалобная книга"
Дежурный, стояжий у входа в школу - "Труп, завёрнутый в тулуп, проинструктированый до слёз и изгнаный на мороз"
Дежурсво по школе - "Мы не рабы, рабы не мы"
Дежурство в столовой - "День живота"
Дорога в школу - "Звериная тропа"
Дорога из школы - "Счастливый путь"
Звонок на урок - "Похоронный марш"
Звонок с урока - "Райская музыка"
Иностранный язык - "Филькина грамота"
Кабинет деректора - "Лобное место" или "Плаха"
Невыученный урок - "Обыкновенная история"
Отличник в классе - "В семье не без урода"

[Восставший Гудок]

Жалко токо, что ничо ещё не четал


Leslie: Советую прочесть темы, и заодно правила этого форума, хамство и мат ищите в других местах.

[Камила]

Мы с Эвелинкой сейчас смеялись дружно....

Я желаю тебе неудачи,
Чтоб на помощь меня ты позвал:
Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелек,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чернил по запарке,
Куртку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В день рожденья чумой заболей,
Упади на ходу с электрички,
Пострадай от блатного ножа,
Загорись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большего ежа,
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолета,
Подавись баклажанной икрой...
И когда приключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу...

[Lanalyla]

Прикольные SMS:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Lanalyla]

"Проводим встречу участников форума в интернет-кафе.
Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог:

О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года!
У: - В армию так можно, а пиво нельзя?
Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность..
О: - А Вы ему кто? брат? папа? дедушка?
Я: - МОДЕРАТОР!
Аргумент оказался весьма веским, пиво ребёнку принесли, но все бармены и официанты минут 15 хохотали, да и потом не могли без смеха смотреть на наш столик."

[Alusik]

Реальные надписи на маршрутках

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя.
При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.
Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
Книга жалоб - в следующей машине.
Водителя руками не трогать!
Это не Билайн - все входящие платят.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.
За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
По салону не бегать.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя.

[Alusik]

Желающих намылить шею всегда больше, чем желающих погладить по голове.
В жизни всегда есть место подвигу, и главное - держаться от этого места подальше.
Я не злопамятный - отомщу и забуду.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Рога быстрее всего вырастают на лысине.
Какая муза тебя укусила?
Дареному слону в хобот не смотрят.
Твою мать! Кстати, как твоя мама?
Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
Вы делаете вид, что платите. Мы делаем вид, что работаем.
Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.
Не в деньгах счастье, а в их количестве.
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
Модные туфли и жмут приятно.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
- Ну а кофе на клавиатуру кто пролил? Что, тоже вирус?
Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.

[Jewels]

Правда про Санта-клауса
Как известно, Санта-Клаус дарит подарки детям. На Земле проживает 2 млрд. детей, не считая тех, кто уже достиг 18 лет. Но поскольку Санта приходит только к католикам, из списка исключаются православные, мусульмане, иудеи, буддисты и кринаиты, т.е. остается 15% от общего количества. А это, если верить статистике, - 378 миллионов детей. В среднем, по той же статистике, на одну семью приходится 3,5 ребёнка - это 91,8 миллиона домов. И в каждом доме предположительно есть хоть один ребёнок, который хорошо себя ведёт. Ведь Санта-Клаус дарит подарки только тем, кто на протяжении всего года отличался хорошим поведением.
Если предположить, что Санта-Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час (благодаря часовым поясам и вращению Земли). Чтобы успеть посетить всех, Санта-Клаус должен совершать 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой католической семьи с хорошим ребёнком у Санты есть 0,001 секунды. И за это время, следуя новогодним традициям, он должен припарковать оленя, запргнуть в дымоход, разложить в носки подарки, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом.
Предположим, что эти 91,8 миллиона остановок равномерно распределены по поверхности земли. Выходит по 1,15 км между каждым домом, а общая протяженность пути составляет около 113,25 млн. км. Это значит, что сани Санта-Клауса двигаются со скоростью 970 км/сек, а это в 3000 раз больше скорости звука. (Самый быстрый механизм, чозданный человеком, - космический зонд Уллис, двигающийся со скоростью 40 км/сек, буквально тащится по сравнению с санями Санты. А обычный, не перелётный олень вообще бегает со скоростью 25 км/час и то, если его сильно напугать).
А теперь о подарках, которыми загружены сани Санта-Клауса. Предположим, что каждый ребёнок получает в подарок стандартный конструктор (весом около 1 кг), в таком случае на санях размещены 321 300 тонн груза, не считая самого Санта-Клауса, которого обыно описывают как толстяка внушительных размеров. При этом на земле обычный олень сдвигает не более 150 кг. И даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то Санта не может поднять весь груз, используя восемь или даже девять оленей. Для этого ему понадобится 214 200 оленей. Это автоматически увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
А теперь самое главное: 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек., испытывают просто огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается, как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке сразу поглотят 14,3 квинтильона джоулей энергии. Причём каждый. Причём в секунду. В общем, сгорят они практически мгновенно, так же как и остальные олени за ними. Всё это будет сопровождаться оглушительными взрывами. Вся упряжка из 214 200 оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. В это же время на Санта-Клауса будут действовать центробежные силы, в 17 500,06 превышающие силу в притяжения. И добрый старичок-толстячок Санта-Клаус весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет просто пригвожден к спинке своих же саней двумя миллионами килограмов веса. Вывод: если Санта-Клаус жив, то он уже мёртв!

[The Sister Of Mercy]

ха-ха-ха!

[Mayer]

сегодня поисковик выдал:
И при чем здесь мисс Стефани?

[Mayer]

И вот еще.

[ЖеНа_ТимберлэйкА]

письмо от мамы)
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что
я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение,
назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Mayer]

Нужно маме логику вечерком изучить

[Таша]

Вообще-то, это письмо мамы-блондинки дочери-блондинке. Это важное уточнение.

[Fortune]

Не знаю куда выложить, но и не выложить не могу. Нам сегодня на уроке это читал историк . Итак:
В мире животных или... ни слова о сексе
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...