www.thesims.com.ua

я даже и не знал что такое бывает

Произошло сегодня утром.
Еду на работу. как последняя буржуйка - на такси. Таксист попался классный, симпатичный, интересный, да еще комплиментов кучу наделал, запах духов моих ему понравилсо
Собственно, подъезжаем мы к служебному входу нашего магазина. Там обычно ворота закрыты, т.е. посторонние не могут проехать. А свои - и те только с пропусками, машины- с нужным разрешением. А тут ворота каким-то макаром были открыты. Я как раз полезла в кошелек, деньги доставать. Провтыкала, как такси проскользнула в служебную зону. Очнулась, когда меня подвезли уже к самым дверям нашего предприятия. Ну я сказала таксисту. что вобще этого делать нелзя, расплатилась, пожелала удачного дня - и на работу. Тут зам.старшего охраны как раз на посту, я поздоровалась, рассказала забавный случай, как амсторовская охрана провтыкала постороннего и пошла на рабочее место. Через минуту прибегает зам. старшего охраны, и серьезным голосом заявляет, спонтом таксисту здорово влетело, что с ним там почти вся охрана амстора сейчас разбирается, что денюжку сейчас с него требовать начнут. в общем, попал чувак конкретно.
Я бля вобще офигела. Думаю, бедный чувак. Некрасиво получилось, бегу его выручать... Кошелек под мышкой на случай чего - лечу...
Прибегаю - никого нет. ВОзвращаюсь, старший охраны с умильной лыбой заявляет, что это он пошутил так надо мной, мать его раз так... Думаю, ох и шуточки у вас с утра, товарищ...

Словом, на таксистов мне особенно везет, ога

*отжимает труселя*

Не знаю, можно ли отнести это к веселым случаям, так как результат я пока не имела удовольствия наблюдать, но все же...
Словом, в администрации сломался электрочайник. Целый только либо на втором этаже в столовой, либо у нас, на складе. естественно, вся чесная администратская братва бегает к нам за кипяточком.
До того допёк меня родимый завмаг, что я не сдержалась, увы... Какими-то судьбами у меня в кармане (рифмоплет, г г г ) оказался порошковый пурген...
до конца моей смены оставалось всего 5 минут, когда пришла заместитель завмага с просьбой налить кипятку. поскольку я точно знала, как выглядит кружка моего кровного врага, то само собой, не смогла сдержаться... Насыпала от души порошочку.
вот сижу... Не знаю, что будет после моих выходных в понедельник.
Но по моей задумке завмаг должен был узнать, на кой черт ему нужна в этой жизни жопа. (это ничего, что я по-французски?)
Ждите следующего выпуска новостей. Если меня убьют, не поминайте лихом.

А где ты пурген достала?

Произошло сегодня.
Затеяла с утра стирку. Начала собирать вещи, которые еще можно постирать (т.к. не охота было гонять стиралку ради пары труселей)
Достала свои теплые белые носочки, захожу в ванную (туалет с ванной вместе) и вместо того, чтобы бросить носки в открытую стиралку, бросаю их в открытый унитаз...
Более противного действия. чем выуживание носков из унитаза в жизни не доводилось испытывать...
От так быает.

У Алиры Ромеосской под сообщенькой анимация маленького жучка, ползающего по экрану, и я, всю ночь без сна играющая в Симс 3, целеустремлённо начинаю давить "жучка" на ЖК экране... эффект потрясающий: бессмертный жучок, который бегает попятну, которуое я продавила пальцем, и старшийц брат, который смотрит на всё это с бараньими глазами!

Драко писал(а):Произошло сегодня.
Затеяла с утра стирку. Начала собирать вещи, которые еще можно постирать (т.к. не охота было гонять стиралку ради пары труселей)
Достала свои теплые белые носочки, захожу в ванную (туалет с ванной вместе) и вместо того, чтобы бросить носки в открытую стиралку, бросаю их в открытый унитаз...
Более противного действия. чем выуживание носков из унитаза в жизни не доводилось испытывать...
От так быает.

У мя похожая ситуация: встаю унитаза, и из кармана джинс выпадает конфета, и плывет по верху воды; я пытаюсь её смыть, но безуспешно: стало хуже, она нырнула в самый низ, туда, где унитаз из белого превращается в цвет взрослой ожиданности.Я живу в часном секторе,и трубопровод у нас "свой"... пришлось взять пакетик, одеть наруку, и вытаскивать конфету...

Когда переехали на новую съемную квартиру, хозяйка предложила разгрести книги, дабы освобдить место. Потому что было много ненужностей, которые можно было выкинуть за ненадобностью и литературной ненужностью. Среди книг еще были и вещи прежных квартиросъемщиков. Так вот ,обнаружилась книженция, распечатанная с компьютера с привлекательнейшим названием "Как перестать трахать себе мозг и начать нормально жить".
Мы с мужем дружно посмеялись над этой книгой. Заходит свекровь.
Муж, протягивая книгу:
- Мааам, на, почитай, полезно будет.
Свекровь, прочитав название:
- Сынок, дык у меня уже нет этого органа.
Муж:
- Мозга, чтоли?

и что свекровь ответила?

Всех почему-то интересует именно этот вопрос
сказала:
- ай ай ай, как же так можно маме говорить, и посмеялась с нами.

Меня бы мама из окна выкинула бы если я бы ей такое сказал, а свою гипотетическую невестку на фарш пустила

Произошло в школе во времена моей далекой молодости. Был конец то ли года, то ли четверти и наступила пора "любимой" генеральной школьной уборги. Меня и еще одну девчонку припахали помыть класс нашей классной руководительницы. Мы сначала подмели пол, и потом начали мыть его. Видимо мы очень долго этот казенный линолеум мыли, классуха молча вышла из класса. Потом вернулась с полным ведром кипятка и со словами "Вот так надо мыть", выливает это ведро в центр класса. Эта девчонка в последнюю секунду успела отскочить, чтобы ей на ноги не попало. А я просто стоял и смотрел, не веря в происходящее. И потом мы уборгу закончили очень быстро.

Странно, что вы в ответ ей швабру не запихнули по самое не балуйся.

Совершенно случайно вспомнила сегодня случай из далекого детства. вспомнила, когда предупреждала мужа о последствиях отказа от приготовленного рагу.

Училась я во втором классе на тот момент. У мамы моей были свои педагогические методы...какие-то новаторские, наверное... Так вот, когда я за едой начинала канючить или перебирать, или колупаться в еде по пол часа, она грозно заявляла: "сейчас тарелку на голову надену". в конце концов, прослушав сие заявление миллион раз, но так и не увидев его в исполнении, я твердо решиила, что все это - сказки, придуманные дабы меня напугать. НУ что-то сродни бабайки. сижу себе, перед школой, канючу... яичница с помидорами упрямо не хочет поедаться, выколупываю вилкой семечки из помидорок... мама снова заявляет: Ешь давай, а то сейчас тарелку на голову надену. Естественно, с моей стороны в ответ поступил полный игнор.
И каков же был мой шок, когда на мою голову действительно опустилась тарелка с едой. Особенно впечатлили помидоры, живописно стекающие с волос и которые мама по доброте души своей еще и хорошенько размазала для закрепления материала.
пришлось мыть голову и опаздывать на урок. когда я появилась в дверях класса, озлобленная, недовольная и с пересратым настроением, учительница спросила, почему я опоздала. Я посчитала ниже своего достоинства выдумывать красивую сказку про старушек, переходящих дорогу, про застрявший лифт - и выложила правду матку, заключив для себя: пусть маме будет стыдно. Фраза "Я отмывала голову от помидоров, которые мама размазала мне по голове" была встречена диким ржачем со стороны однокашников.

Драко, у меня точно такое же было! только помидоров не было.
Мы на даче были, еды осталось - немного хлеба и два яйца, а время было позднее. Я сказала, что есть хочу сильно, и съем оба - мама и пожарила мне. Когда же я только все расковыряла и съела как всегда немножко, голодная мама рассердилась и перевернула тарелку на меня.

Это был единственный случай, когда родители подняли на меня руку)

Боже... какие у вас суровые родители